Última Carta

E eu que achei que já tinha superado. Eu que achei que a nossa história tinha ficado no passado, que já não valia mais nada, que não tinha mais emoções com aquilo, mais sentimentos com as suas ações. Eu que pensei que não te amava, eu que achei que não era importante, que ja tinha me machucado o suficiente e não estava disposto a me arriscar novamente, que eu pensei que era bobagem.

Eu que não acreditei no seu amor, que não de valor nos teus sentimentos, que esnobei as declarações de amor, que achei brega o pedido de namoro, tão demodê... Agora sinto falta. Sinto falta por que encontrou a sua cara metade, a outra parte da laranja, que você pensava ser eu. Não era eu, infelizmente não era. Se fosse a 6 meses atrás, talvez, teria sinto tão fácil tua partida como de um estranho na estação de trem. Mas hoje, tudo o que eu pensava não sentir por você me veio como bomba, tudo que antes era insignificante tornou-se fundamental e até mesmo as discussões se tornaram saudosas. Todo o amor que sentia por mim transfundiu-se em mim e o jogo virou.

Hoje eu vi como foi difícil pra você passar pelo seu orgulho e se declarar, e como na época pra mim foi fácil dispensar você, mesmo sabendo o meu verdadeiro sentimento. Mas naquela época eu era forte por que você estava ali comigo, tinha uma rocha protetora e hoje, senti falta disso. Senti o coração espedaçado, com perca total e uma ínfima possibilidade de recuperação.

Senti falta do seu carinho, do seu amor, da sua dedicação. Senti falta das tuas ligações sem sentido e das horas que passava-mos conversando... eu não gostava de ligações, mas por você passava horas pendurado no celular. Senti falta das tuas crises existenciais e das discussões que terminam com declarações de amor,  senti falta de dizer eu te amo mesmo sabendo que poucas vezes disse isso, você sabia claramente meus motivos.

Senti falta do teu abraço apertado e quentinho, os braços envolto no meu corpo e a alma aberta. Senti falta dos beijos apertados e fugares, dos sedosos e dos simples, até mesmo dos escondidos e dos envergonhados. Dos roubados e dos dados de graça. Senti falta do teu corpo, da ta boca, nariz, olhos, cabelo, orelhas e tudo em você, pois pra mim você é perfeito à sua forma.

Não importa mais, já me acostumei com a tua ausência, com a solidão e o desprezo. 

Tanto faz. O que acontece é que nós, seres humanos somos bons em não viver, apenas em existir. Se tivesse aceitado aquele pedido possivelmente estaríamos juntos e felizes. Mas acho que se não desse certo, teria perdido você para sempre, e eu não conseguiria viver com isso. Não conseguiria vier sem a tua presença mesmo que distante e em outra forma. Não conseguiria sem você. 

Acho que sou mestre em não ser plenamente feliz na vida. O fato é que desprezamos o que nos faz bem achando que conseguiria-mos viver sem e, amamos as coisas impossíveis, aquelas que são realmente impossíveis de ser conquistadas.

Foi assim que perdi você.

Ao amor da minha vida, mil desculpas.

Carta ao Oculto

Eu queria abrir o meu coração. Colocar tudo pra fora, fazer uma faxina. Tirar os sentimentos, as memórias, os desejos, os pecados, até mesmo os que não cometi. Queria tirar da mente e do coração coisas que não deviam acontecer, coisas que não podem mais acontecer, coisas que nem se quer deviam ter acontecido. Queria tirar você da minha cabeça.
Não pensei que um dia ficaria desse jeito novamente, principalmente por você a quem tanto prezo. A vida prega peças na gente. Acho que estou me apaixonando pela pessoa errada, como sempre, novamente. Mas não é dessas paixões que vão e vem, como bola de ping e pong que quando se bate com força ela se perde e não volta.
Não, essa bola sempre volta e cada vez mais forte, até numa hora em que eu não consiga mais aguentar, aí será tarde de mais.
Pensei que me afastando conseguiria apagar, mas não foi suficiente, e agora, já não da pra explicar. Tomou conta de um jeito que em tudo que penso e vejo, encontro o brilho dos teus olhos, que tento tirar da mente mas o coração não deixa.
Coração tolo, tão cansado de apanhar e nunca aprende. Mente imbecil, deixa se levar pelas emoções do coração. Corpo corrupto que se deixa levar pelo toque provocante das mãos do pecado. Olhos pervertidos que insistem em olhar o corpo que não lhe pertence. Nariz intrometido que a todo momento quer sentir o teu perfume. Mãos insatisfeitas por não tocar o teu corpo tão desejado.
Queria tirar de mim tudo isso, todo esse sentimento alheio que veio sem que eu percebesse mas que agora é tão complexo como o desenvolvimento celular, parece um virus que entrou ns corrente sanguínea e infectou tudo por dentro, parece que não tenho mais controle da situação, está ficando caótico. E difícil de esconder.
Queria poder escrever essas palavras e assinar embaixo, queria poder dizer quem me inspirou essa carta, queria poder dizer essas palavras em alto e bom som, mas como palavras são apenas palavras e sentimentos não podem ser escritos em sua essência, ficam aqui esse texto vago, sem começo e sem fim, de alguém que não se identificou a alguém a quem não se sabe.

Talvez

Tenho medo de dizer eu te amo pra 95% das pessoas que amo, menos pra você. Talvez por que tenha me conquistado aos poucos. Talvez por que não quer me fazer sofrer, talvez por que me faça sofrer a cada segundo, sofrer de ciumes mesmo sem confessar abertamente.
Talvez eu te ame por que você me ama. E talvez eu te ame por que tenho medo de dizer que te amo, por que quando a gente ama, qualquer besteira se torna uma discussão filosofal. Se talvez nos amassemos em segredo, não haveria discrições nem brigas, nem desgastes e corações quebrados.
Mas eu te amo e você me ama, isso é o que importa, e mesmo que eu não diga pro mundo inteiro e pra você frequentemente inclusive, o que importa é você saber que eu te amo. Vamos deixando assim como está, não ta bom mas também não ta ruim. Posso aceitar suas travessuras, devaneios, paixões alheias; aceito tudo menos que me deixe. Acho que já não sei viver sem o teu amor, a tua companhia, assim, mesmo sem toque, sem contato direto. Só ver o teu sorriso já me basta.
Talvez terapena a tua amizade já me bastaria... talvez ter o seu amor não me bastaria; talvez seriamos felizes juntos, mas provavelmente não.
Isso não é uma declaração de amor, até por que não sei muito bem o que significa esse sentimento, só tenho levado Esporro daqueles que profanam o sagrado sentimento puro e belo, o amor verdadeiro,  estou apenas escrevendo aquilo que nunca tive coragem de falar, e pra que você saiba que eu te amo.

Sim eu te amo assim mesmo, com todos os defeitos de fábrica e inclusive os adquiridos com o tempo. Te amo assim, por completo, como ser, como alma, como ar, como fonte de prazer e alegria. Preciso disso como as somas dos catetos para encontrar a hipotenusa, como o peixinho precisa da água, como o elefante precisa das folhas.  Por que o amor não se refere àquilo que se espera do outro e sim ao que damos de graça sem esperar recompensas.

Por que amar significa não esperar nada em troca, nem mesmo o tempo e dedicação dados.  Por que amor não se compra nem vende, amor se dá.

Ter um Filho...

Hoje eu entendi o que é ter um filho mesmo sem ter um.
Ter um filho significa acorda cedo... Muito cedo, antes que ele acorde. Ter um filho significa estar pronto pra tudo. Significa dar amor carinho e atenção. Ter um filho significa ver a temperatura do leite antes de dar para ele beber.
Ter um filho significa ser paciente. Significa também limpar as fraldas sujas e o nariz melequento. Significa cuidar do sono da tarde, dar o almoço na hora certa, dar banho, e principalmente dar atenção, muita atenção.
Ter um filho significa passar noites em claro e renunciar as suas própria vontades. Significa arranjar mil e uma brincadeiras pra passar o tempo, cantar músicas infantis, brincar de carrinho e boneca, ler historinhas e voltar a ser criança.
Ter um filho significa acreditar em contos de fadas, duendes e seres estranhos.
Ter um filho e reproduzir o amor na sua forma mais bela e criativa. Ter um filho é fazer ninar até que o sono chegue. E depois que ele acordar, pega-lo nos braços com um abraço quentinho e segura-lo até que ele não queira mais.
Ter um filho é comer fora do horário, ser o ultimo a tomar banho,  perder o sono por bobagem.
Ter um filho é rir sem ter motivo, chorar sem ter motivo e ser feliz, isso sim com motivo.
Ter um filho é mostrar pro mundo que você esta pronto pra vida, e vai enfrenta-la por alguém, seu filho.

Às Vezes

Às vezes eu acho que estou perdido em mim mesmo e não sei o que fazer para me encontrar. Às vezes eu acho que estou sozinho mesmo cercado de pessoas. Às vezes penso em um bilhão de coisas ao mesmo tempo, e quando quero pensar em algo ou simplesmente mudar de pensamento, não há nada o que pensar.
Às vezes acho que estou jogando a oportunidade de ser feliz pela janela do 38° andar de um prédio, às vezes acho que vou ser feliz fazendo isso, às vezes acho que não vou aguentar sem isso.
Às vezes alguém me preenche por completo, cada segundo, cada detalhe, mesmo sem estar presente. Às vezes esse mesmo alguém causa uma cratera gigante e sem fundo... Oca.
Às vezes penso que é melhor deixar como está, às vezes acho que o melhor seria me entregar completamente, de corpo e alma, sem pensar nas consequências. Às vezes penso que alguém me usa, às vezes acho que alguém me ama, e às vezes acho que confundo as coisas.
Às vezes sinto sua falta, às vezes choro sem saber por que, às vezes quero alguém por todo o sempre. Às vezes quero que nunca mais volte, que me esqueça de uma vez, que procure alguém. Às vezes me arrependo por pensar de tal foma e desejo nunca ter pensado, mais aí já é tarde.
Às vezes preciso que me anime, às vezes preciso que me conforte, às vezes preciso que sejas meu, às vezes preciso que me faças teu. Às vezes quero distância e às vezes não quero descolar teu corpo do meu.
Às vezes preciso apenas de um abraço, às vezes de um beijo, e as vezes dos dois. Às vezes quero que saibas disso tudo, e às vezes que nem desconfie.
Às vezes são muitas vezes mas são necessárias pois não haveria nem se quer uma vez se às vezes alguém não me chamasse de amor ou algo do tipo. Por que às vezes é necessário.